Te pedía todos los día volver a sentirte.

Recuerdo que al inicio me costaba verte, visitarte; fuí por que las otras niñas iban a verte y quise hacerlo. Las palabras siempre las he escuchado y no olvidé que cantar era orar dos veces. Llegue a cantarte consciente de mi edad "Jesusito de mi vida, tu eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón" y pasan los años, recuerdo y comprendo que mi corazón fue tuyo desde aquellos días que te decía "Tomalo, tomalo" "tuyo es, mio no" e hincada frente a tu sagrado misterio aquel corazón dejó de ser mío.

Los días venideros fueron diferentes, te sentía y vivía en carne propia. Pues ya  estabas en mí. Pero como todo humano, me alejé y te perdí.

El llorar era común en mí, pero me había dado cuenta de algo: me quebraba muy rápido, mi corazón era muy blando, pero es que no era ya mi corazón.

Pasaron los años como todo ser humano normal pero en el fondo comencé a añorar a mi primer amor.
Pues eso pasó ¿no? me enamoré. ♥

Todo mal

He estado pensado en mi relación iglesia-estudios. Recuerdo que hace un tiempo era una excelente estudiante, sin tanto esfuerzo; ahora me esfuerzo y soy mala. Toda mi vida he vivido en un ambiente religioso... en mi pasado yo le pedía a Dios me ayudase en las clases para sacar buenas calificaciones, y obtenía mi resultado; ahora pido lo mismo y obtengo malos resultados y me esfuerzo más. Le pido a Dios con mucha fe y no resulta; aunque me esfuerce, me va mal, pongo lo más de mi y no puedo, mis errores son absurdos  y eso me frustra, no importa lo que me esfuerce, me va mal. He llegado a pensar que está relacionado con mi relación con Dios; cuándo estoy lejos o por así decirlo "en el mundo" obtengo éxito en las cosas del mundo pero cuándo no, no; es una forma mía de echarle la culpa a Dios por mis fracasos, pensar en ésta relación me hace cobarde a enfrentar una única realidad "no puedo".

Siempre que me propongo algo lo consigo y es por eso que soberbia es lo que más abunda en mí. Pero volver a ser exitosa como antes, es lo único que no he logrado; tal vez no he querido ver mi verdadero propósito de estar estudiando, no es "ser" si no ayudar a "ser" .  Quiero sobresalir, que el mundo mire mi inteligencia! ¿Estúpido no! así es como quiero Dios me ayude... ¡Padre! cuanto me amas que no permites que me pierda! Y es que no soy de éste mundo, pero vivo en él y me dejo llevar, pierdo el objetivo de mi vida, que no es mia si no de aquel que me salvó y me creó. Sea como sea, tengo que poner lo mejor de mí y esperar sea Dios quien me ayude, no a ser la mejor o buena estudiante, pero si para ser buena Cristiana.

No tengo y no me pongas denominación; no valla a ser te desilusione por que no soy lo que quiero aparentar ser....
Quizás durante mi vida haga o diga cosas extrañas; en contra del pensamiento humano; pero es que la vida se me acaba rápido y no soy de éste mundo, acá solo de paso, quiero poder ir a mi verdadera vida pronto.